5 Cara Mengatasi Pertengkaran Kecil Agar Tidak Jadi Masalah Besar dalam Rumah Tangga

 

Kalau ditanya, pasangan mana sih yang nggak pernah bertengkar? Rasanya hampir nggak ada. Bahkan pasangan yang terlihat harmonis di media sosial sekalipun, pasti pernah berselisih soal hal-hal sepele: piring kotor yang nggak dicuci, remote TV yang direbut, atau jadwal pulang kerja yang molor tanpa kabar.

Masalahnya bukan pada “ada atau tidak ada pertengkaran”, tapi bagaimana pertengkaran itu dikelola. Pertengkaran kecil ibarat percikan api. Kalau dibiarkan, bisa merambat jadi kebakaran besar. Tapi kalau tahu cara mengatasinya, justru bisa jadi “bahan bakar” yang memperkuat ikatan dalam pernikahan.

Di artikel ini, kita akan membahas 5 cara sederhana tapi efektif untuk mengatasi pertengkaran kecil agar tidak berkembang menjadi masalah besar dalam rumah tangga. Kita akan lihat dari sudut pandang psikologi, tapi dengan bahasa yang mudah dipahami dan cerita sehari-hari yang dekat dengan pengalaman banyak pasangan.

1. Sadari bahwa pertengkaran kecil itu wajar

Mari mulai dengan perspektif dulu. Banyak pasangan yang panik ketika bertengkar. “Kok bisa sih kita ribut terus? Apa rumah tangga kita bermasalah?” Padahal, menurut John Gottman—seorang psikolog pernikahan terkenal—bahkan pasangan paling bahagia pun tetap mengalami konflik.

Pertengkaran kecil itu wajar, karena dua orang yang tinggal bersama pasti punya latar belakang, kebiasaan, dan cara berpikir berbeda. Yang penting bukan soal menghindari konflik sama sekali, tapi bagaimana kita meresponsnya.

Bayangkan begini: kamu dan pasangan seperti sedang mengemudi mobil berdua. Sesekali, ada lubang kecil di jalan. Kalau kamu panik setiap kali ban nyemplung ke lubang, perjalanan akan terasa menyiksa. Tapi kalau kamu sadar “oh, ini memang bagian dari jalan”, kamu bisa lebih tenang menanganinya.

Jadi langkah pertama adalah mengubah cara pandang: jangan anggap pertengkaran kecil sebagai tanda cinta memudar, tapi sebagai peluang untuk memahami pasangan lebih dalam.

2. Tahan dorongan untuk menang sendiri

Saat emosi naik, naluri kita sering berubah jadi “kompetisi”. Siapa yang benar, siapa yang salah. Apalagi kalau topiknya remeh-temeh:

“Kenapa kamu taruh handuk sembarangan?”

“Aku kan sudah bilang, itu bukan handukku!”

Sekilas sepele, tapi tiba-tiba bisa berubah jadi adu argumen siapa yang lebih disiplin, siapa yang lebih sering ngalah, sampai ujung-ujungnya mengungkit kesalahan lama.

Dalam psikologi komunikasi, ini disebut pola defensif. Kita sibuk membuktikan diri benar, sampai lupa tujuan awal: mencari solusi. Padahal dalam rumah tangga, “menang” seringkali berarti “kalah bersama”. Apa gunanya membuktikan benar kalau akhirnya pasangan jadi merasa tidak dihargai?

Cobalah tahan dorongan itu. Saat ingin membela diri mati-matian, tarik napas sejenak. Ingat, pasangan bukan lawan debat, tapi rekan satu tim. Fokusnya bukan siapa yang benar, tapi bagaimana tim ini bisa tetap solid.

Kalau mau pakai analogi: dalam pertandingan sepak bola, bayangkan kalau kiper sibuk membuktikan dirinya paling jago, sementara striker dibiarkan. Tim itu bisa kalah telak. Rumah tangga juga begitu.

3. Pilih waktu yang tepat untuk membicarakan masalah

Pernah nggak, ribut kecil tiba-tiba jadi panjang karena dibahas di waktu yang salah? Misalnya, pasangan baru pulang kerja dengan muka lelah, lalu langsung ditegur soal cucian yang belum dilipat. Bisa ditebak, nada suara cepat naik, dan pertengkaran pun melebar.

Menurut penelitian, kondisi fisiologis berpengaruh besar pada cara kita merespons konflik. Saat tubuh lelah, lapar, atau stres, otak cenderung masuk mode “fight or flight”. Akibatnya, respon kita jadi lebih defensif atau agresif.

Solusinya sederhana: time it right. Kalau pasangan sedang capek atau mood buruk, tunda dulu. Bukan berarti masalah diabaikan, tapi dibicarakan pada momen yang lebih kondusif.

Katakan saja dengan lembut, “Aku ada hal yang pengin dibicarain, tapi kayaknya kamu lagi capek. Nanti kalau udah tenang, kita omongin ya.” Kalimat sederhana seperti ini bisa jadi penawar ampuh agar percikan kecil tidak menjalar.

4. Gunakan bahasa yang membangun, bukan menyalahkan

Cara kita menyampaikan keluhan seringkali lebih berpengaruh daripada isi keluhan itu sendiri. Bedakan kalimat ini:

Menyalahkan: “Kamu selalu bikin rumah berantakan!”

Membangun: “Aku merasa kewalahan kalau rumah berantakan, bisa nggak kita coba atur bareng biar lebih rapi?”

Perhatikan bedanya? Yang pertama memicu defensif, yang kedua membuka ruang kerja sama.

Dalam psikologi komunikasi, ada teknik yang disebut “I-message” atau pesan dengan sudut pandang diri. Fokusnya bukan menuduh pasangan, tapi menyampaikan perasaan kita dan kebutuhan yang belum terpenuhi. Format sederhananya:

> “Aku merasa … ketika … dan aku butuh …”

Misalnya: “Aku merasa nggak dianggap ketika kamu sibuk main HP saat kita makan bareng, dan aku butuh momen ngobrol kecil biar lebih dekat.”

Dengan pola ini, pasangan jadi lebih mudah memahami tanpa merasa diserang. Pertengkaran kecil pun bisa berubah jadi momen saling belajar.

5. Jadikan momen baikan sebagai kesempatan memperkuat ikatan

Seringkali, pasangan berhenti di tahap “sudah baikan” setelah bertengkar. Tapi sebenarnya, ada satu langkah emas yang sering terlewat: menjadikan momen baikan itu sebagai “investasi” keintiman.

Setelah reda, cobalah lakukan hal kecil yang meneguhkan kembali hubungan: pelukan, candaan ringan, atau ucapan, “Makasih ya udah mau dengar aku.” Itu sederhana, tapi efeknya besar.

Menurut penelitian Gottman Institute, kualitas “repair attempt” atau upaya memperbaiki hubungan setelah konflik, lebih menentukan kebahagiaan rumah tangga daripada frekuensi pertengkaran itu sendiri. Dengan kata lain, bukan seberapa sering ribut, tapi seberapa baik kita bisa kembali menyatu.

Anggap saja setiap pertengkaran kecil itu seperti retakan di dinding. Kalau langsung diperbaiki dengan plester yang tepat, dinding justru jadi lebih kokoh.

Kesimpulannya adalah...

Pertengkaran kecil dalam rumah tangga bukan sesuatu yang harus ditakuti atau dihindari sama sekali. Justru, kalau diolah dengan baik, ia bisa menjadi “guru” yang membantu kita mengenal pasangan lebih dalam, sekaligus mengenal diri sendiri.

Lima cara yang sudah kita bahas tadi menyadari bahwa konflik itu wajar, menahan ego untuk menang, memilih waktu yang tepat, menggunakan bahasa membangun, dan menjadikan momen baikan sebagai penguat ikatan adalah bekal praktis untuk menjaga percikan kecil tetap terkendali.

Ingat, rumah tangga bukan soal siapa yang paling benar, tapi bagaimana dua orang bisa tumbuh bersama di tengah perbedaan. Jadi, kalau besok atau lusa ada pertengkaran kecil, jangan buru-buru khawatir. Tarik napas, ingat lima langkah ini, dan jadikan momen itu sebagai kesempatan memperkuat cinta.